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Un autre jeune intervient: Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça? La jeune femme réplique: Mesure d'audience ROI frequentation par. Voir les autres liens Ajouter votre site. Un colonel va rejoindre sa compagnie de la légion étrangère perdue dans le désert du Sahara. Le jour de son arrivée, il remarqua tout de suite un très vieux chameau isolé dans un enclos du fort qu'il devait commander.

Il demanda à son sergent: Ils utilisent donc le chameau à tour de rôle. Après six mois d'isolement à la tête de la garnison, le colonel lui même ressentit un grand besoin physique. Il appela donc le sergent: Sous le regard critique des soldats, le sergent obéit à l'ordre et fit amener le chameau sous la tente de son officier supérieur.

Il resta plusieurs minutes dans sa tente avec l'animal et en sortit avec un grand sourire en remontant sa braguette. Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement: A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets.

Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir. Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Seulement une à deux fois par semaine? C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants. Un couple de septuagénaire se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt: Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux "patients" se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides.

Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite l'enfant continue et demande: Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants? Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Pourquoi les vaches ont les yeux globuleux? Tu t'es déjà fait enculer par un taureau? Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant: Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!!!

Elles attendent leur mari qui rentre du travail Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi? Un matin, un homme propose à sa femme de faire un jeux sexuel.

Et si ce soir on faisait un jeu du goût? Le soir venu L'homme: Je suis allé acheté pleins de capotes au goûts différents! Que le jeux commence! Mais j'ai encore rien mis! Quelle est la différence entre un roi et un taureau? Le taureau il rentre dans l'arène la queue en bas. Le roi il rentre dans la reine la queue en l'air! Une prostituée demande à une autre: C'est un mec qui discute avec un pote et qui lui dit: Un homme à femmes: Une femme à hommes: C'est un homme qui entrâine une équipe sportive.

C'est quelqu'un qui exerce une profession libérale Une professionelle:

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Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement: L'instituteur ne s'attendait pas à ca, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. Le maître lui demande: A Deauville, un homme sort du casino absolument ruiné.

Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune.

En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur: Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file: Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule.

L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande: Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire! A l'occasion d'un match de rugby, un groupe de jeunes vient prendre place juste à côté d'une jeune femme, visiblement très intéressée par la partie.

Elle connaît le nom de tous les joueurs sur le terrain et fait même quelques commentaires à voix haute sur les schémas tactiques mis en place par les coachs des deux équipes. A la fin de la rencontre, l'un des jeunes demande: Sans s'offusquer, elle explique: Un autre jeune intervient: Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça?

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C'est un jeune homme. C'est un homme connu. Un homme de petite vertu: Cela ne se dit pas sauf pour les avocats. Une femme de petite vertu: C'est un homme agréable à vivre. Un homme sans moralité: Une femme sans moralité: Moi ma bite s'appelle courage car je prend mon courage a deux mains! Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les euros.

On lui demande alors comment il à fait, il répond alors: Vous savez moi, mon penis, je l'ai appelé laVie. Parce que la vie est dure! Petit Paul demande à sa mère: Qu'est-ce que sa fait quand on coupe des carottes et qu'on les fait cuire?





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A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n'a pas oublié qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique pantalon ouvragé, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques".

Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse: Je viendrai t'embrasser entre les fêtes! Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande: Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire!

A l'occasion d'un match de rugby, un groupe de jeunes vient prendre place juste à côté d'une jeune femme, visiblement très intéressée par la partie. Elle connaît le nom de tous les joueurs sur le terrain et fait même quelques commentaires à voix haute sur les schémas tactiques mis en place par les coachs des deux équipes. A la fin de la rencontre, l'un des jeunes demande: Sans s'offusquer, elle explique: Un autre jeune intervient: Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça?

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